Mujo i Haso
3 posters
Strana 2 od 2
Strana 2 od 2 • 1, 2
Re: Mujo i Haso
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću
leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću
leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
gagily- ~ dreamwalker ~
-
Broj poruka : 15219
Datum upisa : 17.07.2007
Re: Mujo i Haso
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso: "I kako je u Švedskoj?"
Mujo: "Ma oni su 20 godina iza nas."
Haso: "Kako to?"
Mujo: "Kod njih je još uvijek dobro."
Haso: "I kako je u Švedskoj?"
Mujo: "Ma oni su 20 godina iza nas."
Haso: "Kako to?"
Mujo: "Kod njih je još uvijek dobro."
gagily- ~ dreamwalker ~
-
Broj poruka : 15219
Datum upisa : 17.07.2007
Re: Mujo i Haso
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
gagily- ~ dreamwalker ~
-
Broj poruka : 15219
Datum upisa : 17.07.2007
Re: Mujo i Haso
Sjedili
Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom
za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo
brže!"
Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti se seksa povuci me jednom
za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo
brže!"
Re: Mujo i Haso
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni
jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso
sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni
jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso
sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
Re: Mujo i Haso
u školi padobranstva, nakon sto su primili
upute,
Mujo i haso skoče. povuku desnu ručicu - padobran se ne otvara.
povuku lijevu ručicu - opet ništa.
napipaju dugme za nuždu - ni tada
ništa.
tek će mujo: vidjet ceš, haso, ni dzip nas nece cekati.
***********************************************
Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene
upute,
Mujo i haso skoče. povuku desnu ručicu - padobran se ne otvara.
povuku lijevu ručicu - opet ništa.
napipaju dugme za nuždu - ni tada
ništa.
tek će mujo: vidjet ceš, haso, ni dzip nas nece cekati.
***********************************************
Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene
gagily- ~ dreamwalker ~
-
Broj poruka : 15219
Datum upisa : 17.07.2007
Re: Mujo i Haso
Dosao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne ustaje mu se bas, pa ce Hasi:
- Haso, 'ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuce.
- Daj Mujo, gde ja da ti donosim papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, bas mi se ne da ustajati.
Haso poslusa i popne se gore. A gore sretne Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sine ideja:
- Zdravo Fato, eto dodjoh da vas jebem!
- Sta ti je Haso, jesi'l ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema nista protiv...
- Sta's rekooo?, rece Fata.
- Ozbiljno, sa's cuti: MUJO, JEL' OBJE!!, dreknu Haso.
- OBJE,OBJE... odgovara Mujo.
- Haso, 'ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuce.
- Daj Mujo, gde ja da ti donosim papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, bas mi se ne da ustajati.
Haso poslusa i popne se gore. A gore sretne Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sine ideja:
- Zdravo Fato, eto dodjoh da vas jebem!
- Sta ti je Haso, jesi'l ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema nista protiv...
- Sta's rekooo?, rece Fata.
- Ozbiljno, sa's cuti: MUJO, JEL' OBJE!!, dreknu Haso.
- OBJE,OBJE... odgovara Mujo.
Re: Mujo i Haso
Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!
Re: Mujo i Haso
Zure se Bosanac i Crnogorac na vlak. Doli do perona, a vlak taman ode.
Pocnu
trcati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli: " Ma
jebes, ima sutra drugi vlak".
Bosanac veli "Jebo mu dusu"
i jos se
jace zatrci, i konacno stigne vlak...i uskoci.
Crnogorac sjedne na klupu i pocne se smijati, k'o lud.
Dodje prometnik i pita zasto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.
Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati
Pocnu
trcati.....nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli: " Ma
jebes, ima sutra drugi vlak".
Bosanac veli "Jebo mu dusu"
i jos se
jace zatrci, i konacno stigne vlak...i uskoci.
Crnogorac sjedne na klupu i pocne se smijati, k'o lud.
Dodje prometnik i pita zasto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.
Ma veli, ja sam trebao putovati, on me samo prati
Re: Mujo i Haso
Vozi se Mujo putem i ulete mu djeca izpred auta....
Mujo po kočnici...kočnica ne radi,
Mujo po ručnoj...ručna ne radi,
Mujo u trafiku...trafika radi!
Mujo po kočnici...kočnica ne radi,
Mujo po ručnoj...ručna ne radi,
Mujo u trafiku...trafika radi!
Re: Mujo i Haso
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju prilično voljela, a Mujo . . ba i ne, pa odluči
da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći
dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek to je u'o na vrata, ugleda
mačku na trosjedu.
Odluči onda slijedeći dan da ju odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se
kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Narednog dana otiđe Mujo u umu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao,
Izgubi se. Međutim, ponio je mobilni - te nazva Fatu. Ona se javi, a on je upita:
- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo .
da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći
dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek to je u'o na vrata, ugleda
mačku na trosjedu.
Odluči onda slijedeći dan da ju odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se
kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Narednog dana otiđe Mujo u umu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao,
Izgubi se. Međutim, ponio je mobilni - te nazva Fatu. Ona se javi, a on je upita:
- Je li mačka kod kuće?
- Jeste
- Daj mi je malo .
Re: Mujo i Haso
Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
A Mujo hoce da zajebe
automat , nasminka se i opet
ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak
za Sarajevo"
Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze:
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
A Mujo hoce da zajebe
automat , nasminka se i opet
ubaci novcic i automat.
"Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce
ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak
za Sarajevo"
Re: Mujo i Haso
Došao Mujo u kviz "Želite li da postanete milioner?". Zapeo na prvom pitanju pa traži "pomoć prijatelja". Pozove on Hasu:
• Haso, bolan, dal' da iskoristim "pola-pola" il' "pitaj publiku"?
Re: Mujo i Haso
Nesto mi se slabo Sanerka kucka ovde..
gagily- ~ dreamwalker ~
-
Broj poruka : 15219
Datum upisa : 17.07.2007
Re: Mujo i Haso
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi
dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull
pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi šar-planinca ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog
psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi
jazavcara. Mujo se pocne smijati i odu dva psa
za nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko
minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom
u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti
koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to ce
Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu
operaciju ovoga krokodila?"
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi
dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull
pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi šar-planinca ponovo pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog
psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi
jazavcara. Mujo se pocne smijati i odu dva psa
za nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon nekoliko
minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom
u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti
koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to ce
Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu
operaciju ovoga krokodila?"
Re: Mujo i Haso
Ide Fata kroz polje ,a 10 metara za njom hoda Mujo. Vidi to Haso i sav se cudi:
-Pa bolan Mujo po Kuranu ti mora da hodas ispred Fate!
-Jeste Haso po Kuranu ali ne po minskom polju!
-Pa bolan Mujo po Kuranu ti mora da hodas ispred Fate!
-Jeste Haso po Kuranu ali ne po minskom polju!
Re: Mujo i Haso
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' može dobit jednu dlaku
za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.
za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.
Re: Mujo i Haso
Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
popije jos malo pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
popije jos malo pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
Re: Mujo i Haso
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"
Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"
Strana 2 od 2 • 1, 2
Strana 2 od 2
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|