Ostali vicevi

Ovde pisite sve ostale viceve koje znate!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pocecu ja prvi

Zasto lovac nosi pusku u prodavnici?
Zato sto na vratima pise " vuci "

Isle dve ves masine ulicom, jedna je koristila Ariel, a druga Calgon.Ves masinu koja je koristila Ariel je zgazio auto, a ves masina koja je koristila Calgon rece:
-Ves masina zivi duze uz Calgon

Isle dve cackalice ulicom i ugledase dve lizalice.
Jedna cackalica drugoj:
-Vidi glavonje!!!

Isle dve dlake ulicom i jednu zgazi auto, a druga dlaka rece:
-Fiju za dlaku.

Isle dve pomorandze ulicom, jednu zgazi auto.
Druga pomorandza rece:
-DJus dizi se idemo

Isle dve cackalice ulicom i nalete na iglu.
Jedna cackalica drugoj:
-Vidi terminator!!!!

Isle dve cackalice ulicom, i nalete na jeza.
Obe viknu:
-Zurka!!!!

Isle dve cackalice ulicom, i nalete na sibicu.
Jedna cackalica drugoj sapne:
-A uuuu, ala se ova nasminkala!!!

Dva paradajza u tegli razgovaraju i jedan vikne na drugog:
-Da nije tebe ne bih smo se nasli u ovakvom sosu :punch:

Sta je kotlarnica?
-Zena kotlara.

Sta se dobije kada se ukrste zirafa i lampa?
-Pokretni svetionik.

Sta se dobije kada se ukraste azdaja I pile?
-Peceno pile.

Sta kazu dva kostura jedan drugom?
-Gde si , zemljace!

Sta to ima sest nogu I dve glave koje isto razmisljaju?
-Ti na magarcu.

Sta kaze vampir kada vidi trudnicu?
-Kinder jaje!

Sta je trolejbus?
-Dete autobusa i
tramvaja.

Kako je kapetan Kuka poginuo?
-Obrisao se pogresnom rukom.

Ko je najzuci kinez?
-Li-mun.

Idu dva kostura ulicom i jedan drugom kaze:
-Umoran sam, dobicu upalu misica.

Dva raka puse na dnu i jedan kaze drugom:
-Prestani da pusis, dobices coveka na plucima.

Idu dva krastavca ulicom i vide teglu.
Jedan kaze:
-Bezi, ide murija!

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu.
Jedna nula kaze:
-Vidi onu budalu koliko je stegla kais.

Stoje dva coveka na obali reke i vide zenu kako se davi.
Jedan od njih kaze:
-Sto mi ovde stojim i gledamo kako se zena davi?
A drugi mu rece:
-Imas pravo.Hajde da sednemo.

Sta se dobije kada se ukrste jez i piton?
-Tri metra bodljikava zica.

Sta se dogodi kad popijes viagru i apaurin skupa?
Hebo bi al` ti se neda!

Šta se dobije kada Snežana izade gola pred 7 patuljaka? >Seven up.

Crnogorac na kineskom-Lee-jen-ch-ina

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.
Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci,
kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto
treba. Ona je
vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona
radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako
sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj
bratic je buducnost. Jesi shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti
sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se
ukakio u pelenu. Hteo je da pozove majku, ali je ona
cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice,kad tamo
tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se
vratio u krevet.
Ujutru ga tata pita da li mu je jasno sta je
politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti jebu
radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je
nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a
buducnost je u govnima

Posalje keva malog cigu da se kupa. Posle deset minuta mali ciga se dere "Mama skinuo sam jedan sloj" a mama ce
Ma trljaj sine dalje i posle deset minuta opet ce mali ciga " mama skinuo sam jos jedan sloj" a mama ce trljaj sine dalje i opet posle deset minuta dere se mali ciga " mama nasao sam onu maicu sto sam izgubio prosle godine!!!!"


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Kako ciganka od 11 godina moze da ostane nevina:
- ako je jaca od mladjeg brata, brza od starijeg i ako je cale u zatvoru

Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije,
ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred!

salje dalmatinac majki dvije vijesti...dobru i losu..
dobra: 'ostavija san drogu.'
losa: 'ne znan di san je ostavija.'

Zašto se Lepa Lukić nije udala za Boru Drljaču?
Zato jer bi se onda zvala Lepa Drljača.



- Zdravo, Arso! Jesi li dobro?
- Jesam.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 €?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Kod kuće su svi dobro i zdravo. Hvala na pitanju.



Dva doktora se sreću na groblju i jedan kaže:
- Dobar dan, kolega. Je l' vi to pravite godišnji obračun?

Na nekoj zabavi žena se obraća čoveku do sebe:
- Znate, gospodine, vi mene mnogo podsećate na mog trećeg muža.
- Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
- Dva.



- Zdravo, Arso! Jesi li dobro?
- Jesam.
- Imaš li možda da mi pozajmiš 100 €?
- Žao mi je, ali nemam kod sebe.
- A kod kuće?
- Kod kuće su svi dobro i zdravo. Hvala na pitanju.

Šef sakupio radnike pa kaže:

-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

Mene ne možete jer sam rasna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

U zadnje vrijeme mi se čini da sam nekako gej...