~U bRaKu~

od silver_shadow Čet Okt 04 2007, 10:41

Brcni par se razvodi i pred sucem (neobicno bitno – ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.

Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:
Dijete je izraslo u meni! Dijete je roðeno iz mojeg tijela, itd"

A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mcne tišine, muž koncno kaže: Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete …. dali je ono što ispadne moje ili od automata?"

od **gagily** Ned Okt 14 2007, 01:32

Bračni par se miluje u krevetu. Odjednom, muž se seti da je zaboravio kondome u kupatilu i, onako go ko pištolj, uleti u kupatilo, uzme kondome i krene nazad, ali - na vratima ga sačeka zabezeknuti petogodišnji sin:
- Tata... šta to radiš?
- Ništa, sine. Tata vija miša.
- Iju, tata... Pa zar pored žive mame???

od silver_shadow Čet Okt 18 2007, 11:02

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude
sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na
izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite
koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam
47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon
sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne
gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena
kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto
pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je
bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

od silver_shadow Čet Okt 18 2007, 11:02

----- Legnu navecer muz i zena u krevet.
>> Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
>> - Draga ocemo li malo ... ?
>> - Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,pa bi
>> tribala ostat svjeza i mirisljava.
>> Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
>> dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
>> - A imas li sta zakazano kod zubara?

od **gagily** Pet Okt 19 2007, 01:34

A imas li sta zakazano kod zubara?
haha

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:02

MUŽ: Draga hoćemo se igrat Big Brothera?

ŽENA: Može.

MUŽ: Ok,imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću!

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:23

Novo vjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari
sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, Draga, vraćam se
odmah.
"Gdje ces dušo?" pitala je zena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera I
pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muž nije znao što da napravi, I jedino što mu je palo na pamet da kaže
bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..." Nije
stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želis
ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,
ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah
ću se vratiti. Obaćajem. OK?"
"Želis grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,
kikiriki, kokice... "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore
ružne riječi.
"Želis ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u
svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada
oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I živjeli su sretno do kraja života....

haha

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:41

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začudjeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeceg jutra pridje mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio...

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:42

Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster:
• Ko će bre sad da ide po merdevine i alat. Uradiću to drugi put.
Drugi dan došao on s' posla a žena opet zatraži da popravi luster.
• Ko će sad da ide po alat. Uradiću to drugi put.
Treći dan došao kući, kad ugleda luster, a na njemu sve sijalice svetle. Upita on ženu:
• Ko je popravio luster?
A ona će:
• Bio kum i ja ga zamolim da popravi, ali za nagradu je tražio ili da mu popušim ili da mu ispečem kolač. A ja, jebeš me
tužnu, gde sada da idem po brašno i jaja pa, pošto mi ništa drugo nije preostalo...

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:45

Čovek proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči iz kreveta i vrisne:
• Muž se iznenada vratio kući! Bježi brzo kroz prozor.
Čovijek:
• Jedan momenat da se obučem. Vidiš da pada kiša.
A žena će:
• Moj muž će nas ubiti!
Ovaj ipak izleti gologuz kroz prozor zajedno sa odijelom. Na ulici padne u grupu maratonaca koji su baš u tom trenutku
prolazili. Priđe mu jedan i upita da li uvijek trči sa odelom pod miškom? A čovijek će na to:
• Uvijek trčim tako, na kraju trke odijelo bude suho.
Pita ga maratonac:
• Da li uvijek trčiš sa kondomom na kiti?

• Ne uvijek, samo kad je pljusak.

od silver_shadow Sub Okt 20 2007, 10:51

Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

od silver_shadow Uto Nov 13 2007, 12:55

Tri bračna para proslavljaju svoje
godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslje večere svaki par ode u svoju
sobu.Ujutro, na dorucku nasli se muskarci,
i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi
sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene
obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli
da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike
iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni.
Ona se toliko naljutila da je dohvatila
pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao,
ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50.
Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo,
kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
"Jao, muz!",a ja budala ravno kroz prozor

od silver_shadow Pet Dec 28 2007, 11:24

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom

zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru
predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se i
platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan
glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad
kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam
garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti
siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je
seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali
sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop
seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

od silver_shadow Pet Apr 18 2008, 13:23

Jedna gospodja dodje u ljekarnu i trazi arsen.

Ljekar:
- Buduci da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za sto vam je potreban?

- Zelim otrovati svoga muza.

- Zao mi je, ali u tom slucaju vam ga ne mogu dati.

Gospodja otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi kako
njen muz i ljekareva zena vode ljubav:
- Oprostite gospodjo, nisam znao da imate recept.

haha

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:06

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava
joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne
ocekujem
da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne
dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa
svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko
sedam biti seksa...bilo da si ti doma ili ne!

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:07

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan
muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati:
"Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A
kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi
moj
muz - konacno ukocen i tvrd"

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:08

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od

stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je
odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena
javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam
drugo misljenje.

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:08

Muskarci jednostvano nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.

Bog je mozda stvorio muskarca prije zene, ali prije svakoga
remek-djela
mora se naciniti gruba skica.

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:17

Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno
promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već
preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na
110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!". Auto je lagano
počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa
upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150. "Oh, da?"
- ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?" Prije nego se kazaljka popela
na 160, ona se lagano okrene njemu s čudnim osmjehom na licu:
"Airbag!".

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:26

Pismo autoklubu

Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.Kad izađe u grad
vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne
poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz
ulicu. Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim
radi li se o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro
znanu, muž uvjek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram
svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven
iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice. Jedne noći, dok sam
tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na
zadnjem desnom blatobranu. Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim
kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:31

...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, superman?"

On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima... "

Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"

On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu veceru...

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"

On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."

Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"

On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."

Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"

On: Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

od silver_shadow Uto Maj 12 2009, 12:55

Šetaju muž i žena ulicom i muž kaže ženi: "Htio bih kupiti gume za auto."

Žena će na to: "Što će ti, i onako nemaš automobil!"

Muž ljutito odgovori: "Ja tebe ne gnjavim kad si kupuješ grudnjake!"

od Sponsored content

~U bRaKu~

~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

~U apoteci~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

pa se vi zekite sa ženama ;o)

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~

Re: ~U bRaKu~